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• 昨晩

昨夜も結局長電話。携帯料金は2万円をとうに超え。会う前からご執心であることはお互い良くないことなのでとりあえず以前の状態に戻すと告げた。この電話を切ってしまったらしばらく声を聞けないなと思うと寂しくてなかなかおやすみが言えずだらだらと引き伸ばす。朝電話してもいいって言ってくれたので納得して切る。

• 朝

起きてからすぐにコールするも出ない。日課である繊維工場のメーター確認中かなと、歯磨きと洗顔を済ませて部屋に戻ると運転中で気づかなかった･･･とメールあり。電話すると夜の声とは違う仕事の声でなんとなく懐かしい気がした。「さっき前の彼女が出勤してきたけど無視や無視」って笑って言ったのがひっかかる。ひどいフラれ方したこと聞いてたからせつないなあと思ったけど言わずにおく。

• 夜

電話しないって決めてたので（電話代だけでWILLCOM3台は買えるのは異常だ）メールでやり取りを済ます。休みの日にほとんど寝てなくて早い時間に寝てしまいそうだったのでそうメールで伝えると電話がかかってきた。嬉々として出ると「早く寝かせないかんと思って」と。うふふである。「目が疲れてて涙がボロボロ出るからオレも今日は早く寝るよ。じゃーねおやすみ」と。へ？え？私の話は聞かず？「もう切っちゃうのー？」と甘い声を出すも「おー切るよ。もう寝な」こういう言い方するのなかったから本気とも思えず「えー？切るのー？あほー」とまたまた甘えた声を出してみる。「うん、切る。じゃあね」「あほー。切るなーあほー（笑）」「オレはあほやない」「だってあほやんか（笑）」「あのね、そういう言い方されるの嫌やん。高校やめてから人に馬鹿にされたくなくてものすごくがんばってきたからあほとか馬鹿とかにすっごい敏感なんよ」と声怒り中。あーもうダメや…こういうの無理って思って黙ってたら「スネんでもいいやん」て。そういう言い方も嫌で「もう寝る。じゃあね」って一方的に切った。

5分くらいしてメールきて「ちょっと声が聞きたいなと思って電話しただけやったんやけど…怒ってごめんな」って。これ、こっちがスネてあやまれんのやろうって先読みして送ってきてるし、こういうことするんやろうなってわかってたからますます腹が立って眠れんようになってしまった。言ったことに対して謝んなかったことが気に入らないのはわかる。顔が見えない相手だけに言葉に気をつけないといけないのもわかるけど、とにかく今は発言したことを心から悪いと思えないので上辺だけ謝っといて、言いたいことを書かせてもらった。

「あそこで腹を立ててくれたことで冷静な自分を取り戻すことができたのでよかったと思う。人生を立て直すために悪い仲間から離れようと高校を中退し、猛勉強して大検取って医師目指してそこそこ良い結果出したことの凄さは、いまの会社（商社）で人一倍やれてることとか後輩に慕われてること、気にかけてくれる友達がたくさんいることですごくよくわかってる。私に対してもそういう部分を持ち出し過ぎるから『この人は疲れるだろうなあ』という思いがあって、私はおバカでエロな部分でしか楽しませてあげられないけど、それで楽になってくれたらいいなと思うよ。あさってからバリだしお互い冷静になれる良い機会だよね」と送信。

今の地位（立場）を築くのに人の何倍もがんばったことは誰でもわかることで、それをいちいち言葉にして頻繁に話に持ち出すと、彼の本当に良い人間性までも疑われてしまうんじゃないかって感じる。そもそも私は「高卒だけどオレは引け目を感じてない」とか「大卒のくせに」とかそういう言い方をする人が嫌いなので、実際私に対してまで中退でもここまでがんばったって誇示されると嫌な気持ちになる。彼が本気で怒ったことによって実際私の気持ちは昨日までが嘘みたいに平常に戻った。泊まりのことも今回はパスさせてもらおうとまで考えてる。あの一件がダメなら私はいままでのようには話ができないだろうし、きっと彼も楽しくないだろう。

あまりにイライラするのでひさしぶりにレキソタン飲んで無理矢理眠った。